دکتر روانپزشک
روانشناسیدکتر روانپزشک
روانشناسیبا خودزنی کودکان چگونه برخورد کنیم؟
ممکن است کودکانی را دیده باشید که در مواقع احساس تنهایی، ناکامی و خشم، دست به خودزنی می زنند.
رفتارهای خودآزارگرانه ی این دسته از کودکان دامنه ی وسیعی از جمله کشیدن موهایشان، به زمین انداختن خود، مشت کوبیدن به دیوار، به سر و صورت زدن و رفتارهای خطرناک تری مانند آسیب زدن به خود با اشیای مختلف را در بر می گیرد.
هدف کودک از خود زنی چیست؟
در حقیقت هدف کودک از انجام این رفتارها تنها یک چیز است ” محقق کردن خواسته ی خود با توسل به زور و اجبار”.
کودکانی که در سنین پایین با انجام رفتارهای خودآزارگرانه موفق به تحقق خواسته هایشان می شوند، در نوجوانی، جوانی و بزرگسالی نیز شیوه ی جدیدی را اتخاذ نخواهند کرد.
این افراد برای رسیدن به اهداف ریز و درشت خود، آسیب زدن به سلامتی شان را نشانه می گیرند و آمارها حاکی از تعداد زیاد اقدام به خودکشی در آن هاست.
جدیدترین روش های روانشناسی کودک
چرا همه ی کودکان خودزنی نمی کنند؟
براساس تحقیقات، احساسات تجربه شده توسط کودکی که دست به خود زنی می زند تا حد زیادی با بزرگسالان یکی است.
نوع انسانی با قرار گرفتن در معرض ناکامی، احساس درد و رنج روانی زیادی را تجربه کرده و برای کاهش آن دست به رفتارهای خودآسیب رسان می زند.
بنابراین ممکن است در همه ی کودکان نمونه هایی از آسیب زدن به خود را درسنین پایین مشاهده کنید.
نکته ی قابل توجه آن است که چرا این رفتارها در گروهی از کودکان ادامه دار می شود در حالیکه در گروهی دیگر به سرعت خاموش می شود؟
در پاسخ باید گفت دسته ای از دلایل در کنار هم منجربه تداوم خودزنی کودکان می شود:
1) عدم آگاهی کودکان از شیوه های صحیح تحقق خواسته ها منجر به استفاده از روش های ناپخته ی ابرازگری هیجانی مانند خود زنی می شود.
در این موارد، لازم است شما به عنوان والدین، شیوه ی صحیحی بیان خواسته ها را به فرزندتان آموزش دهید.
به عنوان مثال در وضعیتی خودتان را هم قد کودک قرار دهید و با آرامش و منطق به او بگویید که ” وقتی بچه ای داد می زند یا به خودش آسیب می زنه، من اصلا نمی فهمم اون چی میخواد.
تنها راهش اینه که اون اشکاشو پاک کنه و چیزی که میخواد رو بهم بگه تا بتونیم با هم حرف بزنیم”.
2) عدم اقتدار والدین نیز در تداوم این نوع رفتارها بسیار موثر است.
اگر کودک بتواند با نشانه گرفتن سلامتی اش، شما را تحت تاثیر قرار دهد و از موضع اقتدار خارج کند، می توانید مطمین باشید که همیشه با استفاده از این قبل رفتارها دست به کنترل شما خواهد زد.
بنابراین لازم است، مقتدرانه عمل کنید.
به این منظور، در مقابل رفتاهای خودآزارگرانه ی کودک، “واکنشی حاکی از بی توجهی” بسیار موثر است.
در حقیت لازم است به رفتارهای این چنینی کودک بی توجهی کنید.
به عنوان مثال وقتی فرزندتان خودش را به در و دیوار می کوبد، فریاد می زند و به سرش مشت می کوبد، به آشپزخانه بروید و مشغول کاری شوید تا کودک آرام شود.
سپس به او بگویید که “وقتی خودت را می زنی، متوجه درخواستت نمی شوم. پس بهتر است آرام باشی و خواسته ات را مطرح کنی”.
3) ناهماهنگی والدینی نیز عامل اساسی در تداوم رفتارهای خودآزارگرانه ی کودک است.
اگر در مقابل خواسته های فرزدتان، واکنش های متفاوتی نشان دهید، او سردرگم خواهد شد و برای رسیدن به خواسته اش، به سمت والد سهل گیرتر متمایل می شود.
پنین کودکانی معمولا والد مقتدر را به صورت فردی بی رحم و سنگدل ادراک می کنند و با او ارتباط خوبی برقرار نمی کنند.
بنابراین در مقابل خواسته ی فرزندتان، هماهنگ عمل کنید و اجازه ندهید که او از ناهماهنگی رفتاری شما، استفاده ی سوء کند.
4) لازم است روش های صحیح مقابله با ناکامی را نیز به فرزندتان بیاموزید.
لازم است کودکان با استفاده از ابزارهای قابل فهمی مانند شعر و داستان نسبت به طبیعی بودن ناکامی آگاه شوند.
همه ی ما در دنیایی پر از امکان ناکامی زندگی می کنیم و باور به اینکه ” من همیشه می بایست موفق شوم” ، بسیار مخرب است.
به کودکان آموزش دهید که ممکن است همیشه، اوضاع مطابق میل ما پیش نرود و گاهی علی رغم تلاش مان، به موفقیت نرسیم.
اگر کودکان روش های صحیح مقابله با ناکامی را بیاموزند، با احتمال کمتری به بزرگسالان متوقع و افسرده تبدیل خواهند شد.
آمارهای زیاد بزرگسالانی که با کوچک ترین ناکامی در مراسم خواستگاری، مصاحبه ی شغلی، بیکار ماندن و .. دست به خودکشی می زنند، ریشه در عدم آموزش موثر در زمینه ی ناکامی دارد.
می توانید از جملاتی مانند ” در طی این مدت دیدم که برای برنده شدن چه تلاشی کردی. تو باعث افتخاری!” و یا ” بیا برای این کار تلاش مون رو بکنیم. حالا یا میشه یا نمیشه” استفاده کنید.
با این عبارات کودک می آموزد که فرایند انجام کار، مهم تر از نتیجه است و در صورت ناکامی، راحت تر با آن کنار خواهد آمد.
کودک دو ساله ی پرخاشگر را بیشتر بشناسید.
بازی درمانی چیست؟
بیش فعالی در نوجوانان (بخش دوم)
آیا نوجوان من بیش فعال است؟
با خودزنی کودکان چگونه برخورد کنیم؟
کلید طلایی برخورد با کودکی که به خودزنی و تهدید، عادت کرده چیست؟
اگر وی صحبت شما با کودکی است که برای مدت ها، با استفاده از شیوه ی خودزنی به اهداف خود رسیده، مساله کمی سخت تر می شود.
در حقیقت، فرزندتان در جلد کودکی لج باز فرورفته که با پافشاری بر لجبازی به همه ی خواسته های خود رسیده است.
شما نیز سال هاست در جلد کودکی ترسان فرورفته اید که از ترس آسیب رساندن کودک به خود، خواسته های او را در اولین لحظه برآورده می کنید.
کلید طلایی تغییر در آن است که بتوانید نقش های تان را تغییر دهید:
وقتی فرزندتان در جلد “کودک لجباز” باقی می ماند، شما “کودک ترسان” نشوید.
با خودتان تکرار کنید که ” قرار نیست در مقابل تهدیدهای او بترسم و خواسته اش را براورده کنم. من آرام و منطقی باقی می مانم و به خودزنی هایش توجه نخواهم کرد”.
اگر در میانه ی راه، جا بزنید و با مشاهده ی اینکه فرزندتان سرش را به مبل می کوبد، دوباره به جلد ” کودک ترسان” فرو روید، موفق نخواهید شد.
بنابراین صبور باشید و به بی توجهی ادامه دهید تا کودک از جلد کودک لجباز خارج شود و خواسته اش را بیان کند.
دلسوزی را با والد گری موثر اشتباه نگیرید.
اگر فکر می کنید، والد خوب کسی است که از آسیب رسیدن به فرزندش جلوگیری می کند و خواسته های او را در دم اجابت می کند، سخت در اشتباهید.
وظیفه ی شما به عنوان یک والد خوب آن است که به کودک تان روش صحیح بیان خواسته ها را بیاموزید نه اینکه مانند قول چراغ جادو عمل کنید و خواسته های او را در لحظه فراهم کنید.
کودک نشوید و پا به پای فرزندتان فریاد نزنید.
قرار است شما به عنوان پدر و یا مادر، شیوه ی صحیح رفتار را به فرزندتان آموزش دهید. بنابراین اگر همپای کودک شروع به فریاد کشیدن، تهدید و خشم کنید، به نتیجه ای جز انفجار خشم در خانه نخواهید رسید.
تشویق به جا را فراموش نکنید. هر بار که کودک تان توانست بدون فریاد، جیغ و خودآزاری، خواسته ای را مطرح کند، او را تشویق کنید.
” آفرین به پسرم که اینقدر قشنگ در مورد چیزایی که می خواد حرف میزنه.”
فرزندتان در ابتدای مسیر ابراز گری صحیح هیجانی نیاز به تشویق و تایید دارد تا بتواند رفتارهای مناسب را یاد بگیرد و درونی کند.
بنابراین در این مسیر او را راهنمایی و تشویق کنید.
منبع: روانشناسی کودک و نوجوان - با خودزنی کودکان چگونه برخورد کنیم؟
دو دل بودن
دو دل بودن:آیا می شود ازدواج کرده و دو دل نبود؟
دو دل بودن در تمام مراحل بزرگترین تصمیم زندگی شما است.
وقتی تصمیم گرفتید ازدواج کنید و با خودتان فکر کنید، آیا وقت آن است که باشد؟
دو دل بودن
بنابراین هنگامی که قرارداد می گذارید و به خودتان بگویید:
این مردی است که باید ازدواج کنم؟ همه این دو دل بودن ها طبیعی هستند.
اما چیزی که طبیعی نیست، نادیده گرفتن آنها است.
اگر سعی می کنید معضل خود را از بین ببرید یا توجیه کنید.
بیشترین تاثیر را روی خودتان می گذارید.
هنگامی که وارد یک زندگی مشترک می شوید.
باید به تمام پرسش های خود پاسخ دهید.
و حداقل ابهامات را به زندگی عادی برسانید بیایید بگوئیم، ابهامی نباید باشد.
با این حال، برخی از افراد با ناراحتی وسواس اجباری شک دارند.
ما درباره آنها در اینجا صحبت نمی کنیم.
مرکز ” مشاوره ستاره ایرانیان” تنها کلینیک شبانه روزی تخصصی و روانشناسی در ایران.
احساسات داخلی
ما می گوییم افرادی که احساسات داخلی خود را نادیده می گیرند.
و خود را در یک داستان مبهم پرتاب می کنند.
این یک ماجراجویی مهم مانند ازدواج است.
هنگامی که شما در مورد یک شخص دو دل هستید.
باید بیشتر و بیشتر با زمان بیشتری و بهتر آشنا شوید.
و در مورد دو دل بودن بیشتر و در صورت دو دل بودن، آنها مشکل را حل نخواهند کرد.
گاهی اوقات ما به دو دل بودنمان توجه نمی کنیم، زیرا اطمینان ما کم است.
توصیه می کنیم هر زمانی که شما در مورد ازدواج شک دارید، با روانشناس یا مشاور مشورت کنید.
گاهی اوقات این مشکلات مربوط به مسائل جدی است که به طور مستقیم بر ازدواج تاثیر می گذارد.
شما حتی نمی توانید دقیقا همان چیزی را که شما تصور می کنید بدانید.
تجربه های قبل از ازدواج
این طبیعی است زیرا شما تجربه کوچکی دارید و قبل از آن ازدواج نکرده اید .
یا در یک رابطه جدی و واقعی با شوهر رابطه ای نداشته اید.
بنابراین شما دلیل بسیاری از دو دل بودن خود را نمی فهمید .
و فقط می دانید که چیزی اشتباه است، قلب شما خوشحال نیست.
یا به اندازه کافی آرام نیست، شما خوشحال نیستید.
در این مورد، یک مشاور متخصص می تواند به شما در یافتن منبع این احساسات کمک کند.
در اینجا یک نمونه از عدم اطمینان است که نادیده گرفتن آنها خطرناک است.
و می تواند شرایط زندگی مشترک فرد را سخت تر کند.
دلایل دو دل بودن
عشق بعدا ایجاد خواهد شد.
بعضی از مردم به نظر می رسد.
درک زیادی داشته باشند و به این دلیل آنها ازدواج می کنند.
اما، با وجود درک بزرگ که با یکدیگر دارند، آنها به این علاقمند نیستند.
یا به جای آن، آنها جذابیتی برای یکدیگر نداشته و کشش ندارند.
معمولا به این افراد توصیه می شود ازدواج کنند.
تا پس از ازدواج، عشق و محبت میان آنها ایجاد شود.
اما واقعیت این است که اگر بین دو نفر به طور خاص هیچ کششی وجود نداشته باشد.
آنها ازدواج نمی کنند و این بهتر خواهد بود.
هیجانی جنسی
اگر هیچ هیجان جنسی وجود ندارد، اگر تمایل عاطفی با هم نداشته باشید.
و اگر آن را دوست نداشته باشید، شما می توانید محل کار خود را داشته باشید.
و حتی اگر در هیئت مدیره به همان شکل قرار بگیرید، دوباره ، پس از مدتی، شما خسته می شوید.
از آنجا که عشق و جذابیت چسبندگی روابط زوجین است.
و اگر آنها نباشد، رابطه شکسته خواهد خورد.
ما می توانیم این اشتباه را در بسیاری از ازدواج ها بین اقوام .
و یا ازدواج هایی که توسط والدین سازمان یافته است، ببینیم.
درست است که شناختن ازدواج ضروری است اما کافی نیست.
ازدواج موفق
ازدواج موفق زمانی موفقیت آمیز خواهد بود.
که همزمان سه عنصر علاقه، تعهد و درک مورد توجه قرار گیرد.
شنیدن درباره ازدواج خیلی کمتر از بودن ئر شرایط اهمیت دارد.
ما نمی توانیم عشق، توجه و تلاش همسرمان را تغییر دهیم.
من او را عوض می کنم یکی از رایج ترین باورهای غلط در اکثر فرهنگ ها این است.
که ما می توانیم عشق، توجه و تلاش همسرمان را تغییر دهیم.
به ویژه زنان معتقد به پذیرش این باور غلط در طول ازدواج هستند.
بسیاری از مردم فکر می کنند که مردم در طول زمان تغییر می کنند.
مثلا پس از ازدواج یا دوران کودکی، و به اصطلاح خود ساخته می شوند.
اما هیچ کس نمی تواند تغییر کند مردم حتی زمانی که خودشان احساس نیاز به تغییر می کنند.
سخت تغییر می کنند حتی اگر آنها نیازی به تغییر داشته باشند.
و بخواهند نیروی شخص دیگری را تغییر دهند.
مشکلات بعد ازدواج
پس از ازدواج، مشکلات کاهش می یابد.
بسیاری از ما امیدواریم که همه چیز با ازدواج خوب باشد.
با وجودی که مسائل و مشکلات قبل از ازدواج وجود دارد .
و رابطه بین دو طرف صادق نیست، ما دوباره فکر می کنیم.
که همه چیز با ازدواج حل خواهد شد.
اما لازم است توجه داشته باشیم که آنچه که ما در طول یک آشنایی مشاهده می کنیم.
احتمالا پس از ازدواج ادامه ندارد.خانواده او کیست؟
بسیاری می گویند من می خواهم با خود او زندگی کنم.
نه خانواده اش این سوء تفاهم است که شما ممکن است داشته باشید.
دو دل بودن
اختلاف نظر در ازدواج
اگر در مواجهه با اختلاف نظر ازدواج کنید، یا اگر خانواده های شما در یک سطح قرار نگیرند.
این امر شما را منحرف می کند، گوش دادن به هشدار بزرگ ترهای خود.
و بعد ازدواج کردن در این زمینه ضروری است.
اختلاف های اجتماعی میان خانواده ها یا نارضایتی آنها می تواند.
زندگی شخص را بیش از انچه که تصور می نماید تهدید نماید.
اطمینان حاصل کنید که قوی ترین عشق نیز تحت فشار خانواده ها است.
زیرا ما در یک سیستم سنتی در ایران ازدواج می کنیم .
و ازدواج ما پیوند بین دو خانواده است و نه دو نفر.
دیدگاه ما کاملا مخالف ادعاهای مردم است.
ازدواج و تصمیم گیری عقلانی
ما تاکید بر وابستگی به قلب نداریم، زیرا در واقع تصمیم گیری واقعی در مورد ازدواج عقلانی است.
جالب توجه است، کارت های ازدواج همیشه دارای تصویری از دو قلب هستند.
که با هم مرتبط می شوند، نه تصویری از دو عقل که با یکدیگر همپوشانی دارند.
از آنجا که ازدواج پیوند قلبی است، نه مغزی اما باید با استفاده از عقل و منطق برای انتخاب درست تلاش کرد.
بنابراین قلب ها باید با هم گره خورده باشند.
فرمان ازدواج با قلب است اما نباید یکی از اصول مهم یعنی توجه به عقل .
و منطق را کنار گذاشت و همیشه افرادی موفق هستند.
که از عقل و احساس توامان استفاده نمایند.
منبع: مرکز مشاوره ستاره ایرانیان : مرکز مشاوره خانواده - دو دل بودن
علل و درمان تنفر جنسی
افراد مبتلا به این اختلال از تماس تناسلی با شریک جنسی بیزاری شدید و مکرر دارند و از آن اجتناب می ورزند.
قربانی خشونت قرار گرفتن، خاطرات بد دوران کودکی، سوءسابقههای استفاده جنسی در کودکی، دیدن فیلم یا صحنههای نامناسب و… در شکلگیری ذهنیت غلط درخصوص روابط جنسی نقش داشته باشند و تصورات و برداشت فرد را از رابطه جنسی تغییر دهد.
میگوید هنوز ازدواج نکرده، از فکر کردن به رابطه جنسی بیزار است و واهمه دارد ولی عاشق بچهدار شدن است و با این تضاد فکری که دارد نمیداند چه کند! وقتی از او میپرسی چرا از این مساله بیزار است و دید منفیای نسبت به آن دارد، دلیل خاصی برایش بیان نمیکند. از صحبت طفره میرود و بحث دیگری را باز میکند.
فارغ از درست یا غلط بودن تصورش، با وجود عصر تکنولوژی حاضر، وقتی صحبت در مورد مسائل جنسی در جامعه تابو است، طبیعی است با نبود منابع و مراکز خاص برای آموزش، از طریق ماهواره و اینترنت یا دوستان و اطرافیان در جستجوی پاسخ سوالاتت در این زمینه باشی و شاید همین پاسخها دلیلی باشد که از فکر کردن به آن بیزاری…
«بسیاری از دختران و پسران جوان ما اطلاعات کافی درخصوص این امر ندارند و گاهی به دلیل ریشه دواندن برخی باورهای غلط در ذهن آنها، دختران از برقراری رابطه، ترس و واهمه دارند و از آن بیزارند. حتی گاهی برخی از آنها از رابطه جنسی، به عنوان رابطهای یاد میکنند که بیشتر موردعلاقه مردان است و زن مجبور به تن دادن به چنین رابطهای است! زنان عموما فکر میکنند که مردان فقط یک چیز میخواهند، آن هم رابطه جنسی.»
«از دیگر باورهای غلط ریشهدوانده در ذهن باز میتوان به احساس درد هنگام برقراری رابطه اشاره کرد. درحالی که اگر هم دردی مربوط به برقراری رابطه زناشویی باشد میتواند به دلایل مختلف از جمله ترس و اضطراب از اولین برقراری روابط، تفاوتهای فرهنگی بین زن و مرد درباره روابط جنسی، ترس از آسیب و صدمه شدید طی روابط، اطلاعات غلط و ناآگاهی درباره فعالیت جنسی یا احساس گناه در این مورد، دریافت اطلاعات غلط از والدین و همسالان درباره روابط، سابقه خشونت و سوءاستفاده جنسی، وجود عفونت، مشکلات آناتومیک در دستگاه تناسلی زنان و… باشد. در مواردی هم ممکن است بعدها برقراری رابطه زناشویی نادرست و خشن، باعث بروز درد حین برقراری رابطه شود.»
رابطه جنسی یکی از ابعاد ارتباطی بین زن و مرد است
رابطه جنسی یکی از ابعاد ارتباطی بین زن و مرد است و مسئله عجیب و غریبی نیست که خانوادهها نسبت به آن بیتوجه باشند، «متاسفانه بسیاری از خانوادهها در آموزش این مسئله به فرزندان خود کوتاهی میکنند. درحالی که نباید فراموش کنیم مقتضیات زندگی صنعتی موجب شده تا فاصله ازدواج و دوران بلوغ افزایش یابد و فرزندان علاوه بر اینکه در این فاصله در برابر انواع و اقسام محرکها و منابع اطلاعاتی همچون تلویزیون، ماهواره و اینترنت قرار دارند، این فرصت را نیز دارند که آگاهانه این مسیر را طی کنند و برای ازدواج مهیا شوند. اما این فرصت تیغ دو دم است که در صورت ناآگاهی باعث میشود خطرات بسیاری پیش روی آنها قرار گیرد.»
انتقال اطلاعات غلط میتواند تصورات فرد را تغییر دهد
«انتقال اطلاعات غلط توسط اطرافیان در یک جمع خصوصی یا گفتگوی ۲ نفره یکی از مواردی است که تاثیر موثری در تصورات و برداشت فرد از این رابطه دارد. بارها شاهد هستیم فردی از تجربیات جنسی خود صحبت میکند. اگر این فرد از رابطه جنسی به عنوان رابطهای دردآور و ناراحتکننده یاد کند، باعث ایجاد ترس و نگرانی در فرد شنونده خواهد شد. طبیعی است وقتی که فردی تا به حال تجربه برقراری رابطه را نداشته با شنیدن این حرفها تصوراتش نسبت به این رابطه تغییر کند و برداشت نادرستی از آن در ذهنش نقش ببندد.»
باورهای غلط باید اصلاح شود
باورهای غلط در مورد روابط جنسی باید اصلاح شود:«همانطور که قبلا اشاره شد گاهی ممکن است علاوه بر این مسائل، مواردی چون قربانی خشونت قرار گرفتن، خاطرات بد دوران کودکی، سوءسابقههای استفاده جنسی در کودکی، دیدن فیلم یا صحنههای نامناسب و… در شکلگیری ذهنیت غلط درخصوص روابط جنسی نقش داشته باشند و تصورات و برداشت فرد را از رابطه جنسی تغییر دهد. بنابراین لازم است باورهای غلط را در مورد رابطه جنسی که گاهی از بچگی و گاهی در بزرگسالی در ذهن نقش بسته با مطالب جدید علمی عوض کنیم.»
رابطه جنسی به شدت با رابطه عاطفی در ارتباط است
متاسفانه با وجود تمام مسائل هنوز آموزش علمی در خصوص روابط جنسی وجود ندارد و اولین تجربه میتواند در هر دو جنس دارای تاثیرات مثبت و منفی باشد: «به همین دلیل به جوانان توصیه میشود اطلاعات کافی از منابع و مراکز معتبر، به دست بیاورند و از نظر عاطفی همدیگر را حمایت کنند چراکه رابطه جنسی به شدت با رابطه عاطفی در ارتباط است.»
«امواج عشق میتواند در رابطه سیر زنولی و صعودی داشته باشد. با داشتن یک رابطه عاطفی قوی، زن میتواند احساس پذیرفتهشدن، دوست داشته شدن، درک شدن و حمایت شدن را لمس کند. برعکس همین مساله نیز صدق میکند. امروزه عشق و لحظههای عاشقانه، اهمیت شایانی در زندگی زناشویی پیدا کردهاند. وقتی زنی علاقهمند به مرد باشد، با آنکه ممکن است از برقراری رابطه بیزار یا احساس ترس داشته باشد اما به دلیل وجود همین عشق و رابطه عاطفی خوبی که با او برقرار کرده است، ورای این ترس و واهمه، به راحتی میتواند با او رابطه جنسی برقرار کند. پس با زنده نگه داشتن عشق، تمرین مهارتهای برقراری ارتباط و حفظ آن، دوام رابطه جنسیتان را تضمین کنید.»
منبع: مشاوره آزاد جنسی و زناشویی - علل و درمان تنفر جنسی
15 موضوع جذاب برای مکالمه در رابطه زناشویی موفق
با به دست آوردن شناخت بیشتر نسبت به یک فرد، به صورت راحت تری می توانید در رابطه با همه موارد با وی صحبت کنید.
این بدان معنا نیست که داشتن یک برخورد ساکت با همسرتان یک مورد مناسبی می باشد. رابطه شما بدون داشتن تحریک عقلایی و مناسب، به صورت سریع به یک رابطه راکد و ایستایی تبدیل خواهد شد.
در صورتی که نیاز به یک شروع کننده مکالمه جدید دارید، سعی کنید از این ۱۵ مورد بیان شده در زیر استفاده کنید که زوجین شاد در مورد آن صحبت می کنند.
مکالمه رابطه زناشویی موفق - مشاورکو (2)
مکالمه رابطه زناشویی موفق – مشاورکو
این زوجین در مورد خاطرات واضحی صحبت می کنند
آیا خاطراتی دارید که آنقدر واضح باشند که احساس کنید همین دیروز صورت گرفته است؟
این خاطره می تواند یک مورد خنده داری باشد، همانند زمانی که شما نمی توانستید سوار چرخ فلک شوید، یا یک مورد عاطفی باشد – همانند خاطرات غافلگیر کننده شما در مورد تخت خواب و صبحانه.
یادآوری بزرگترین موفقیت ها به شما کمک خواهد کرد تا به یاد بیاورید که چرا رابطه شما یک رابطه بسیار خاصی می باشد.
آنها خاطرات مربوط به دوران کودکی را یادآوری می کنند
در روی یک نیمکت همسرتان را در بغلتان بگیرید و آلبوم عکس را با هم نگاه کنید. در مورد عکس های موجود یک خاطره ای را بیان کنید که توجه شما را به خودش جلب کرده است (و فراموش نکنید که از همسرتان هم بخواهید که چنین کاری را انجام بدهد!)
آنها در وسط جوک ها می خندند
کارهای احمقانه کوچکی که منجر به خندیدن شما می شود را به همسرتان بگویید. شما فقط با یک نگاه کوچک می توانید بخندید. یا اسم یک حیوان خانگی که آنقدر قابل تمجید می باشد که منجر به گله کردن دوستانتان می شود.
یا یک تن صدا یا ویژگی فیزیکی که ذهن شما به صورت مستقیم به یک مکان نامناسبی می فرستد.
آنها در وسط جوک ها می خندند
آنها در وسط جوک ها می خندند
آنها احساسات خودشان را به اشتراک می گذارند
کینه ورزیدن به دلیل یک وجود داشتن یک مشکلی که مورد دلخواه شما نمی باشد یا در مورد آن جر و بحث داشته اید، واکنش مناسبی نمی باشد. همسر شما دارای قدرت های روانی نمی باشد.
در صورتی که احساس سردرگمی، بی توجهی یا ناراحتی بکنید، به صورت صادقانه آنها را بیان کنید. صحبت کردن در مورد احساسات باعث خواهد شد تا شما ریشه مشکل موجود را شناسایی کنید.
آنها به صورت مشترک مشکلات خودشان را رفع می کنند
در صورتی که شما یک سوپر قهرمان باشید، همسر شما یک حمایت کننده قابل اعتمادی برایتان خواهد بود.
زمانیکه در زندگی حرفه ای خودتان با مشکلاتی مواجه می شوید، نسبت به درخواست کردن از آنها برای ورود کردن و کمک کردن به حل مشکل هیچ ترسی نداشته باشید.
ممکن است که آنها یک راه حل مناسبی را ارائه دهند که هیچ وقت تصورش را هم نمی کردید.
آنها در مورد بدلکاران یا قهرمانان صحبت می کنند
بوفی و قاتل خون آشام صرفا شخصیت های افسانه ای در ذهن من نمی باشند. این یک قهرمان شخصی می باشد و در زمانی که لحظات سختی را در دوره نوجوانی داشتم، داستان وی به من کمک زیادی کرده است.
در صورتی که می خواهید یک مورد جالب توجهی را یاد بگیرید، در مورد بدلکاران یا قهرمانان تمدن پاپ سوالاتی را از همسرتان بپرسید.
آنها داستان هایی را در مورد موقعیت های خجالت آور بیان می کنند
آیا تا بحال برای شما پیش آمده است که از چاله فرار کنید و در چاه بیافتید؟
و در نتیجه این موارد را فراموش کنید. آیا تابحال پیش آمده است که یک حرف زشتی را بزنید که منجر به شرمنده شدن شما شود؟ و در نتیجه خندیدن را متوقف کنید.
این موارد کوچک ارزش نگران شدن ندارند. با بیان کردن یک داستان خنده دار در مورد موقعیت زشت، این موقعیت را به یک لحظه خنده دار تبدیل کنید.
مکالمه رابطه زناشویی موفق - مشاورکو
آنها در مورد تصمیمات مشکل صحبت می کنند
تصمیمات بزرگ، همانند انتخاب یک مقصد برای ماه عسل، مقدار پس انداز برای دوره بازنشستگی، و پیدا کردن مدرسه مناسبی برای فرزندان، عبارت از تصمیماتی می باشند که باید بحث عمیقی در مورد آنها صورت بگیرد.
تاخیر نکنید.
تاخیر کردن فقط منجر به ایجاد استرس بیشتر در زندگی شما خواهد شد، چرا که زمان محدودتری را برای ارزیابی تصمیمتان خواهید داشت.
آنها در مورد اتفاقات صورت گرفته در سرتاسر جهان بحث می کنند
بحث های مناسب در مورد اتفاقات صورت گرفته در سرتاسر جهان باعث خواهند شد که ذهن شما هوشیار بماند. سمج بودن یک ماهیت انسانی می باشد، بنابراین من شک دارم که شما ذهنیت خودتان را تغییر بدهید.
ولی شما شناخت بهتری را در مور عقیده همسرتان در مورد کارهایش به دست خواهید آورد و این مورد کمک خواهد کرد که نزدیک تر شوید.
آنها در رابطه با موارد کوچک بحث می کنند
برای شروع یک مکالمه، هیچ نیازی به داشتن یک ایده تاثیرگذار بر روی جهان ندارید. تنها کاری که باید انجام بدهید عبارت از مشاهده کردن یک مورد جالب توجه، بیان کردن آن، و پرسیدن سوالات مرتبط با آن از همسرتان می باشد.
برای سنجیدن این نظریه، با همسرتان به یک تفرجگاه بروید و مشاهده کنید که موارد زیادی وجود دارند که در مورد آنها می توانید صحبت کنید. این کار سرگرم کننده خواهد بود!
آنها اختلافات موجود را اعتراف می کنند
زمانی که به همسرتان می گویید که “هیچ چیزی اهمیت ندارد”، شما با هیچ شخصی شوخی نمی کنید. هیچ اجباری وجود ندارد که شما به تنهایی با چالش های خودتان مقابله کنید.
فروتن باشید. درخواست کمک بکنید (شاید این کمک فقط شامل یک بغل کردن باشد؟). یک فشار دادن محکم و یک گوش شنوا می تواند هر موقعیتی را به یک موقعیت قابل تحمل تبدیل کند.
آنها آرزوهای خودشان را به اشتراک می گذارند
داشتن وابستگی کامل به یک شخص دیگر برای خوشحال شدن یک مورد نامناسبی می باشد. در مورد آرزوهای خودتان که مربوط به رابطه موجود نمی باشد، با همسرتان صحبت کنید.
شما این توانایی را به دست خواهید آورد که همدیگر را تشویق کنید و در عین حال به دنبال دستیابی به دلبستگی های خودتان باشید.
آنها بازخورد صادقانه ای را نسبت به یکدیگر ارائه می دهند
تفاوتی که در اغلب مواقع ما بین یک رابطه موفق و یک رابطه شکست خورده وجود دارد، عبارت از ارتباط می باشد.
برای مثال، داشتن توانایی لازم برای ارائه راهنمایی به همسرتان در یک رابطه عاطفی و در رابطه با مواردی که منجر به ایجاد انرژی در شما می شوند (از بین رفتن انرژی شما می شوند)، باعث خواهد شد که تفاوت قابل توجهی در کیفیت زندگی جنسی شما ایجاد شود.
آنها کمبود های خودشان را می پذیرند
داشتن اشتباه صادقانه یک مورد عادی می باشد، ولی وانمود کردن به صورت نگرفتن این اشتباه یک مورد مناسبی نمی باشد. در صورتی که یک کار بدون فکر یا مضری را انجام داده باشید، آن را بپذیرید.
در مورد خودتان قضاوت نکنید، ولی اشتباه خودتان را توضیح بدهید.
معایب شخصیتی تان را که مربوط به رفتار ضعیف می شود را شناسایی کند تا در نتیجه آن بتوانید رابطه خودتان را تقویت کنید.
آنها در مورد آینده مشترکشان صحبت می کنند
زوجین شاد در مورد آینده برنامه دارند، به همین دلیل سورپرایزهای ناخوشایندی را انجام نمی دهند.
در صورتی که میزان تمایل خودتان به داشتن خانواده را بیان نکنید، به یک فرد دیگری وابسته خواهید شد که هیچ علاقه ای به داشتن بچه ندارد.
هیچ تضمینی وجود ندارد که سازگاری یک مورد قطعی در رابطه شما باشد. به صورت دوره ای در مورد آینده یک سری سوالاتی را از همسرتان بپرسید تا مطمئن شوید که جایی در برنامه های آینده وی دارید.
منبع: مشاورکو : مرکز مشاوره روانشناسی و مشاوره آنلاین - 15 موضوع جذاب برای مکالمه در رابطه زناشویی موفق
رازهای ناگفته رابطه جنسی موفق
